Анекдоты о страховании

Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему:
- Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии???
А Новый Русский ему отвечает:
- Не боись - машина застрахована!

Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

- А стpаховая компания у Вас надежная?
- Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ:
- Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент:
- А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".

Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.